Oma im Beichtstuhl: «Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt! »
Der Geistliche: «Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!» – «Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt immer noch gern!"
Ein Pfarrer verkauft sein Pferd. Ein Cowboy kauft es ihm freudig ab. Der Pfarrer erklärt: "Eins müssen Sie noch wissen. Wenn Sie ’Amen’ sagen, bleibt das Pferd stehen. Wenn Sie ’Gott sei dank’ sagen, läuft es los!"
Der Cowboy sagt ’Gott sei Dank’ und das Pferd läuft los. Er reitet durch die Prärie, doch auf einmal hat er vergessen, wie man das Pferd zum Stehen bringt! Er kommt an einen steilen Abgrund. Da er Angst um sein Leben hat, fängt er an zu beten und beendet sein Gebet mit ’Amen’. Das Pferd bleibt genau vor dem Abgrund stehen! Darauf der Cowboy ’Gott sei Dank’!
Am Sonntagmorgen weckt eine Mutter energisch ihren Sohn und fordert ihn auf, zur Kirche zu gehen. Er brummt: «Heute mag ich nicht, ich bleibe zu Hause!» Etwas später rüttelt die Mutter ihn nochmals und verlangt von ihm, sich sofort für den Kirchgang bereit zu machen. Wiederum
mault der Sohn: «Ach, die mögen mich nicht, ich mag sie nicht, nein, ich gehe nicht!» Als ihn die Mutter zehn Minuten später erneut wachrüttelt, verlangt der Sohn: «Gib mir doch gute Gründe, warum ich in die Kirche gehen soll.» Darauf antwortet die Mutter: «Erstens bist du 50 und
zweitens der katholische Pfarrer der Gemeinde!»
Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gottesdienstgemeinde helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit der Sakristanin aus: «Wenn ich laut rufe: ‹Komm, Heiliger Geist!›, dann lässt du oben aus dem Kirchturmfenster die weisse Taube fliegen!» Am Ende des Gottesdienstes rief der
Pfarrer: «Komm, Heiliger Geist!» Aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er. Da kam von oben eine verzagte Stimme: «Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!»
Der junge Radiotechniker schwärmt: "Wie Radiowellen funkt es zwischen uns, ich bin der Sender, du der Empfänger!" Da unterbricht ihn die Freundin: Hör schon auf damit, sonst ist in neun Monaten auch noch der Lautsprecher da!"
"Warum sind sie um Gottes Willen Kellner geworden?" fragt der Gast den unfreundlichen Kellner.
"Mein Augenarzt hat mir kürzlich verordnet, Gläser zu tragen"!
Die geschwätzige Patientin redet bei der ärztlichen Untersuchung ununterbrochen, bis es dem Arzt zuviel wird. „Ich bitte sie, gute Frau, können sie nicht einen Augenblick ruhig sein?“
„Ist das nun eine Sprechstunde oder ist es keine?“ entrüstet sich darauf die Patientin.
Sagt sie beim Bummeln zu ihm: "Siehst du das tolle Modellkleid dort im Schaufenster? In dieses Kleid habe ich mich richtig verliebt." Sagt er: "Dann lass uns schnell weitergehen, bevor ich eifersüchtig werde!"
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft. Er sagt:"Die Technik hat das Pferd überholt, aber Esel wird es immer geben!"
Wundert sich ein Besucher im "Wachsfigurenkabinett": "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzten Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"
James Bond geht durch den winterlichen Wald spazieren. Plötzlich sieht er einen Schatten hinter einem Baum und ruft: "Mein Name ist Bond, James Bond. Und wer sind sie?" -
"Mein Name ist Li, Schmutz-li!"
Adam fragte Gott: „Warum hast du meine Frau so schön gemacht?“ Antwort: „Damit du sie liebst.“
Adam fragte nochmals: „Aber warum hast du sie so dumm gemacht?“
Antwort. „Damit sie dich liebt.“
Ein Benediktiner und ein Franziskaner verlassen die Wallfahrtskirche, grüssen sich und kommen ins Gespräch. Der Benediktiner erklärt: „Ich habe um Stärkung im Glauben gebetet.“ Der Franziskaner: „Ich habe um eine gute Flasche Wein gebetet.“ Der Benediktiner verwundert sich. Der Franziskaner erklärt: „Mir fehlt es nicht am Glauben, aber an einem guten Tropfen!"
Der kleine Hans trägt im Auftrag der Mutter einen Anteil an der „Metzgete“ zum Pfarrer. Dieser ist erfreut. Er trägt dem Kleinen auf, daheim zu sagen: „Vielen Dank! Es wäre nicht nötig gewesen.“ Hans: "Das hat mein Vater auch gesagt."
Zwei Nachbarinnen treffen sich. Fragt die eine:"Sind sie krank? Einmal am Tag kommt der Arzt und einmal der Pfarrer zu ihnen!" Darauf die andere:"Meine Liebe, an einem Tag kommt ein Offizier zu ihnen und am nächsten Tag Soldaten - und ich frage sie auch nicht, ob in ihrer Wohnung der Krieg ausgebrochen ist."
Elias sagt zu seinem Freund:"Ich habe das 20 teilige Puzzle in 3 Wochen geschafft." "Na und?" sagt der Freund. Elias:" Auf der Schachtel steht 2 - 3 Jahre!"
Der Gast im Restaurant schimpft: "Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäpfeln!" "Du meine Güte", staunt der Kellner, "was sie in ihrem Leben schon alles gegessen haben!"
Zwei Buben streiten sich auf dem Pausenplatz, wer den stärkeren Vater hat. Fritzli meint: "Kennst du den Bodensee?" Hansli: "Ja klar, mein Vater hat das Loch dafür gegraben"! Hansli: "Kennst du das tote Meer"? Fritzli: "Mein Vater hat es getötet!"
|
